Ist mir, dass es mehr Männer gibt, die Frauenheilkunde (schönes Wort) praktizieren, als Frauen. Ob es überhaupt Frauen gibt, die Schönheitsoperationen durchführen, weiß ich nicht, ich sehe immer nur Männer im Fernsehen, die meist alt und verrunzelt sind, aber gerne an Frauen herumoperieren. Ferner habe ich noch nie von einer berühmten Chefköchin gehört – auch hier dominieren wieder Männer.

Was mich aber die Tage wirklich erschüttert hat, ist der Blick auf eine Putzmittelflasche gewesen, die im Bad steht. Mr Muscle (Mister Muskel) steht da doch glatt drauf und ich hab mich so richtig darüber geärgert. Habt ihr schon mal einen Mann gesehen, der hingebungsvoll ein Badezimmer schrubbt? Was also hat die männliche Muskelkraft auf einer Putzflasche zu suchen? Allerdings möchte ich da auch keine dümmlich lächelnde Frau mit Putzlappen in der Hand drauf sehen. Habt ihr schon mal bemerkt, wie in der Werbung die Frauen immer beim putzen glücklich lächeln? Geht’s noch, frag ich mich dann jedes Mal. Wenn ich den Lappen schwinge, sind meine Mundwinkel garantiert nach unten gezogen und die Nasenwurzel ziert ne steile Falte. Von dem starren Ich-befinde-mich-jetzt-auf-einer-Südseeinsel-Blick will ich mal gar nicht erst reden.

Die wenigen Male in meinem Leben, in denen ich Gelegenheit hatte peinlich berührt einen Pornofilm zu schauen, hat mich eines gelehrt. Frauen tragen ein typisches Porno-Marie Make-up (ist ok für so ein Filmchen) und Männer einen abgrundtief altmodischen Dödel-Haarschnitt. Und Socken beim Sex. Manchmal stehen sie auch ganz nackig da, mit Socken und Schuhen an den Füßen. Bei so viel Rücksichtslosigkeit auf die weibliche Zuschauerästhetik bleibt mir nichts anderes übrig, als bitterlich zu weinen und das Pornofilmgucken anderen Leuten zu überlassen.