Welche Drogen nehmen Sie? Krieg ich was ab?

Ich bekomme ja viel Fanpost und oft werde ich so simple Dinge gefragt wie:

Liebe Oz-Madam, wie kommst du nur immer auf diese tollen Ideen? Meine Standardantwort lautet grundsätzlich: Das Leben, liebe XY, das Leben lässt gar nichts anderes zu. Wer mir besonders schmeichelt, bekommt noch diesen Zusatz: Wer mit offenen Augen durchs Leben geht, erlebt mindestens einen halben Roman täglich. Wer meine Texte weiterempfielt, als genial, brilliant und authentisch bezeichnet bekommt als Dreingabe noch ein schönes Foto von mir.

Spaß beiseite. Ich arbeite an einem Text für den ich einen Produktnamen erfinden musste, aber nicht mein geliebtes Yumna nehmen konnte, weil ich das in meinem Manuskript verarbeitet habe. Und weil es nur ein Yumna geben kann. Ich nehme jetzt den Produktnamen Spirituella, wobei ich mir – nachdem ich mal wieder bei den Esoterikern gestöbert habe – nicht mehr sicher bin, ob Spirituella sein soll, was ich dem Produkt ursprünglich zugedacht habe (was richtig ekeliges) oder es Nichts ist und der Text satirischer wird, als ursprünglich geplant? Immer diese Entscheidungen…

Während meines Exkurses durch die Scheinwelt kam mir wieder etwas unter die Augen, wozu mir als erstes einfiel…welche Drogen nehmen diese Leute und kann ich was davon bekommen? Auch mal energetisch, lichterfüllt quantengeheilt anderen Menschen Therapien für  schrecklich viel schnöden Mammon anbieten wollen (falls das jetzt mit meiner Autorinkarriere nix wird – zweites Standbein sozusagen), um endlich friedlich das LICHT zu sehen.

Beispiele gefälligt? Remote Viewing. Die erlernte Fähigkeit Raum und Zeit zu überwinden und sein Bewusstsein an jedem belieben Ort zu jedem Ereignis oder jeglicher Aktivität in der Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft zu projizieren, um von dort Informationen einzuholen. Star Trek lässt grüßen. Tao-Ki energetische Lichtübertragung, Reading= hellsichtiges Intuitiv Sehen, Kristall-Farblicht-Therapie, Raja Yoga beim persönlichen Meister im Allgäu. Allgäu??

Scheint ja jede Menge hinzugekommen zu sein, seitdem ich das letzte Mal recherchiert habe. Ich weiß immer noch nicht, ob mein persönlicher Favourite das “gefrorene Wasser mit Erinnerung” ist oder die Matrix, die für Programme steht, die die Wirklichkeit, in der wir leben erschafft (30 Euro zzgl. Versandkosten aber immerhin mit 8 Mandalas und 13 Matrixbildern!), die universaltensor Einhandrute (lässt sich locker auf 61 cm verlängern) mit anthrazitfarbenem Griff (24 Euro, schwingungsverhalten:  mittel) oder doch lieber die original Ingeborg Reden-Rute (Schwingungsverhalten mittel Schrägstrich mäßig – für besonders extreme Schwingungen geeignet, für nur 133 Euro zzgl. Versandkosten, inkl. MwSt!) . Der zarte Holzgriff wird als besonders angenehm empfunden.

Also, wenn ich das Ding auch als Peitsche für eine devoten Mann einsetzen kann…mmh…der Griff vergoldet wäre und insgesamt alles mit einer garantiert sexuellen Befriedigung kommen würde…mmh aber was ist, wenn das  trotz göttlicher Maße der Ingeborg Reden-Rute nicht klappen sollte – wozu die Rute ja eigentlich gedacht ist…mmh…wozu eigentlich?…gehe ich dann doch lieber in den Sexshop und kauf was handfestes für 34.95 $ oder so. Da weiß man einfach, was man hat.

In fünf Jahren könnte ich Schlagzeilen machen

und zwar in unserem lokalen Käseblatt. Die würde ungefähr so lauten Woman (48) kicks woman over parking dispute mighty in the backside.

Ich hoffe nicht, dass ich alternsintolerante Schlagzeilen machen werde, aber boh war ich grad geladen. Habe ich einige Erledigungen am Abend zu machen, parke auf dem Supermarktparkplatz (neben mir noch ein Parkplatz frei) und bevor ich aussteigen kann, kommt so ein 4×4 Ungetüm mit dicker Mutti hinterm Lenkrad angeschlichen und quält sich in die Parklücke. Mal abgesehen davon, dass es woanders noch reichlich Platz gab und diese dumme Schnepfe nur zu faul war (wie so viele Leute hier) auch nur einen Meter zu viel zu laufen – konnte ich nur mit Mühe aus meinem Auto aussteigen. Ganz ehrlich? Wäre ich weniger schlank (alles relativ höhö) würd ich jetzt noch in meinem Auto hocken. Schön aber, das an ihrer Seite noch ausreichend Platz war. Unverschämt finde ich solche Leute. Das nächste Mal ramme ich der meine Autotür in ihren Lack. Bescheuerte Nuss!