Wütende Rentner legen Innenstadt lahm

Neun (9!) stinksaure protestierende Rentner haben heute Morgen für ca. 15 Minuten den Verkehr in der Melbourner Innenstadt lahmgelegt. Sie fühlen sich im neuen Etat ungerecht behandelt, die Rentenerhöhung von 32 $ pro Woche wäre lächerlich und auch das geplante heraufsetzen des Renteneintrittsalters (kommt einem auch irgendwie bekannt vor) von bisher 65 Jahren auf 67 Jahre – im Jahre 2023 – hat ihre Wut angetrieben.

Ein Rentner legte sich vor die Räder eines Lieferwagens, einer rief durchs Megaphone und ein anderer Mann schrie den wütenden und hupenden Leuten zu: “Ihr dummen Australier, ihr habt die gewählt.” Eine Gruppe Schulmädchen, die sich das Spektakel amüsiert angesehen haben, feuerte die Rentner an, während alle anderen Verkehrsteilnehmer (Straßenbahn war auch blockiert) die Gruppe anpöbelte.

Heute Abend mal Nachrichten gucken – das muss ich sehen! :-)

Madam

hat sich heute ein Murder Mysterie Spiel für den Nintendo DS gekauft und wer spielt? Jaime. Es gibt ja auch Murder Mysterie als Partyspiele. Da gibt man ne Dinnerparty und spielt. Hab ich noch nie gemacht. Würde vermutlich auch nicht genügend interessierte Leute dafür zusammen kriegen. Außerdem finde ich sollte man sich dann auch verkleiden. Und wo kriegt man diese altmodische Abendkleidung her? Oder Restaurants, die solche Abende anbieten. Übrigens auch seit längerem in Deutschland. Wir haben auch eins bei uns im Ort. Eigentlich wollten wir immer mal dort buchen…jaja…was wir nicht alles wollen.  Irgendwie schön, wenn Erwachsene noch spielen können, oder?

Fahrradverleih – Versuchsphase in Melbourne

scheint nicht ganz so gut bei den Leuten anzukommen. Bislang sind nur 20 Fahrräder verliehen worden. Kann ich den Leuten nicht verdenken. In der City würd ich auch nicht fahrradfahren wollen – so ohne Fahrradwege. Aber die gibts bei uns auch kaum. Was man jahrzehntelang vernachlässigt hat, kann man jetzt der Umwelt zuliebe nicht über Nacht in die Köpfe der Autofahrer kriegen. Ich finde Radfahren hier lebensgefährlich – nee Danke!

Cankles – wieder was dazu gelernt

Sehe ich grade zufällig einen Werbespot im TV. Fragt der Sprecher: “Do you have cankles?” Ich schau mir stirnrunzelnd den Spot an (und hab prompt wieder vergessen welches Produkt die nun bewerben) muss lachen, als ich Baumstammunterschenkel-Füße  sehe.  Scheinbar ist das eine gängige Wortzusammensetzung von carve (Wade) und ankle (Fußknöchel – mein Gott, ist das ein Wort?)  – für Frauen halt, deren Waden ohne nennenswerte Verdünnung in den Fußknöchel übergehen. Man muss nicht zwangsläufig  fett sein, um cankles zu haben. Ich krieg die nur, wenn ich non-stop 2 x 12 Stunden plus/minus  im Flieger sitze.

Ein blöder Japaner

hat ein Spiel programmiert in dem man(n) ganz viel sexuell motivierte Gewalt gegen Frauen ausleben kann. Punkte gibts fürs stalking, vergewaltigen von Jungfrauen und deren Müttern und für erzwungene Abtreibungen. Interessanterweise gibt es das Spiel nur in Japan und dort schaut man jetzt, was man dagegen unternehmen kann. Weil irgendwie gibts da so ein Loch im Gesetz. Ich denk mir, wie krank muss man sein, um seine Fähigkeiten mit so einem Dreck unter Beweis zu stellen. Ich wünsch mir so sehr, dass der Bericht nur eine Zeitungsente (englisch)  ist, weil irgendwie – ganz ehrlich – kann ich das gar nicht fassen.

Und ich weiß wieder, warum ich überhaupt keine Nachrichten mehr mag oder nicht alles wissen muss.

Wirklich?

Es gibt ja viele Gründe seinen Partner nervig zu finden, aber lasst mich versichern, meiner hat den Nerv getroffen. Und zwar immer dann, wenn ich ihm was erzähle und er anschließend  sagt: “Really?” Mit einer Betonung als hätt ich ihm grad erzählt, mir wäre ein dritter Arm gewachsen oder so. Ich finde dieses dämliche really mittlerweile so was von irritierend, dass ich mich frage, woher er das hat. Woher hat der Mann diese plötzliche Angewohnheit? Und nein, sie ist mir nicht vorher aufgefallen, weil er sie nicht hatte – von wegen Augen verschließen und so.

Zum Muttertag habe ich von Marco neben Schokoladendinger einen Lottoschein geschenkt bekommen. Ziehung diesen Samstag. Jetzt spekulieren Marco und Jaime natürlich auf einen riesigen Gewinn – ich ja nicht – bin ja Realistin. Sage  ich zu John: “Falls  ich nen Megajackpot gewinne, bin ich hier aber wech. So schnell kannste gar nicht gucken, wie ich wech bin.” Meint er, könne er sich gut vorstellen, dass ich mein Auto am Flughafen parke und der Schlüssel noch im Zündschloss steckt. Sag ich: ” Really?” *aargh!!!