Tag 2 meines Heimwerkerhorrors – die Waschküche bekommt ein make-over.    Einen neuen Einbauschrank, eine neue Spüle mit Schrank drunter, eine schwarz gesprenkelte Küchenarbeitsplatte, neue Wasseranschlüsse und keinen Hängeschrank, wie ursprünglich geplant.

Und das alles nur, weil meine Schwägerin und ihr Mann sich eine neue Küche gekauft haben und wir jetzt deren zwei Pantrytüren bekommen haben. Dass ich zwischendurch mal wieder halb taub vom fluchen werde und mir auch das Radiodauergeplärre gehörig – nicht mehr auf den Senkel, sondern ordinär auf den Piss geht – soll nicht unerwähnt bleiben.

Wie das mit Renovierungsmaßnahmen dieses Ausmaßes – und zum Ausmaß komme ich später – ist, Dreck schleppt sich quer durchs Haus. Die Dinge, die in der Waschküche untergebracht waren, verteilen sich auf die Veranda, Wohnzimmer und das Bügelbrett samt Bügeleisen schmiegt sich unelegant an die an der Wand stehenden zwei Matratzen in meinem Arbeitszimmer. Gut bewacht vom Staubsauger. Die kleine Matratze ist eine Campingmatratze, die eigentlich unterm Bett deponiert wird, die große Matratze hat Marco uns wieder ins Haus geschleppt, als er umgezogen ist, und wartet jetzt auf Hochzeitsgäste aus Deutschland. Meinetwegen kann die Hochzeit übermorgen stattfinden, dann kann das riesige Ding endlich entsorgt werden! Ja, langsam stört mich das Zumüllen meines Zimmers gewaltig. Leider wird erst im März geheiratet.

Vor vielen Jahren wollte ich mal aus meiner Innenstadtwohnung in Dland ausziehen und schaute mir eine abgewohnte unglaublich alte Wohnung an, in der ein junges kinderloses Paar wohnte, sie suchten einen Nachmieter. Und wie das mit Nachmietern so ist, wollen sie einem auch gleich alles Mögliche verkaufen. In Dland herrscht ja die Unsitte, dass Küchen nicht vorhanden sein müssen – so werkelt sich jeder Mieter was zurecht.  Diese Mieter zeigten mir voller Stolz ihre weiße unglaublich öde „Küche“ – Schränke aus dem Baumarkt – und der Mann erzählte mir noch begeistert, dass er jeden Karton aufbewahrt hat, den sie jemals mit diversen Inhalten versehen, gekauft haben. Macht das Umziehen einfacher, meinte er, wenn man die Originalpackungen noch hat. Mich hat das an Hoppenstedts und den Weihnachtspapiermüll im Hausflur erinnert und ob dieses langweilige Paar jemals aus der Wohnung ausgezogen ist oder heute unter leeren Kartons begraben irgendwo in Dland herumliegt – war und ist mir immer noch herzlich piep – ich blieb in meiner Innenstadtwohnung.

Wenn wir jemals verkaufen wollen und der Makler potenziellen Käufern das Haus wärmstens empfehlen wird, so wird er ganz besonders auf die Tatsache hinweisen, dass man seinen Minikooper im neuen Einbauschrank parken kann – was ja auch den Vorteil hat, dass man sein Eingekauftes auch im Regen trocken in die Küche transportieren kann.  Warum ich einen Partner habe, der grundsätzlich überdimensionale Sachen baut und nie etwas so wird, wie ich es mir vorstelle, weiß ich nicht. Vielleicht ist es Karma – wegen dieses unsäglich langweiligen Paares in der unsäglich öden alten dunklen Wohnung, mit keinem einzigen Farbtupfer in der Küche, über die ich mich noch heute lustig mache.

Das hab ich jetzt davon!

Bei all den miesen Dingen, die passiert sind in meiner kleinen Welt, sticht Marco als Sonnenschein hervor. Glatter kann man ein Kind nicht durchs Leben bringen und deshalb darf ich auch die Sonnenschein-Überschrift wählen, auch wenn’s kitschig ist.

Ich bin auf dem besten Weg wirklich zu akzeptieren und zu verinnerlichen, dass der Junge mit seinen beinahe 24 Lebensjahren voll im Leben steht. Nächste Woche tritt er einen neuen Job an und wird in den nächsten Tagen mit seiner Freundin Hausbesitzer. Dass das Häuschen bis in die dritte Generation abbezahlt werden muss, bei den Preisen hier, ist ja mal egal, nicht. Wer knapp 1300 $ im Monat Kaltmiete für ein 3-Zimmer-Haus bezahlt hat, hat einfach keinen Bock mehr Vermieter zu Wohlstand zu helfen. Für den Kaufpreis hätten sie in unserer Nähe ein großes Haus bekommen, aber dann hätte er keine 90 Minuten Lebenszeit für die Hin- und Rückfahrt zur Arbeit zurück gewonnen.

Homeownership – also ein Haus zu besitzen – wird hier sehr groß geschrieben. Was der amerikanische Traum in den Staaten (welcher ist das eigentlich?) ist, ist hier das Häuslebesitzer werden. Beinahe so, als käme so ein Haus mit eingebautem Glück und Reichtum im Rentenalter. Als Mieter darf man hier ja weder Wände streichen, noch einfach so mal so dreist sein und ein Bild aufhängen zu wollen, wenn nicht schon Löcher vom Vormieter vorhanden sind (die akribisch gezählt und aufgelistet werden). Alle drei Monate kommt jemand von der Agentur oder wenn ein Vermieter seine Immobilien selbst verwaltet, er/sie  höchstpersönlich, um zu inspizieren, ob ihr Eigentum auch vernünftig behandelt wird. Wer hat darauf schon Lust?

Zu seinem Geburtstag lade ich zum Dinner, jedoch nur zu Wasser und Brot, wegen der Zahnarztrechnung. Da rechne ich ja schon seit Tagen links, rechts, quer und von hinten, ob es besser ist die knappen 7000 $ – dann minus 5 % Rabatt – in einem Rutsch zu bezahlen oder das Angebot auf zinslose Ratenzahlung anzunehmen. Einerseits möchten wir die Summe von der Backe haben, weswegen ich die kleine Schatzkiste in der Nähe des Pfirsichbaums schon halb ausgegraben habe, andererseits hält mich plötzlich irgendwas zurück … mmmh halt! – das muss das Gefühl sein, sich nicht von Geld  trennen zu wollen, es sein denn für etwas enorm Spaßiges. Außerdem denke ich mir mittlerweile, warum soll ich eine Leistung, die sich auf 18-24 Monate erstreckt eigentlich komplett vorab bezahlen? Und was ist, wenn wir mit der Ärztin nicht zufrieden sind? Oder umziehen? Oder die Praxis wegen dem Verkehrsbaustellenchaos bis Ende 2013 nur noch unter Lebensgefahr erreichen können und beim überqueren der Straße als Fußgänger in den Asphalt gewalzt werden?

Feste Zahnspangen fallen jedenfalls nicht unter Spaßfaktor. Was für ein Glück für euch, meinte Marco, dass ich keine benötigt habe. Sicher, aber selbst wenn, das Geld wäre schon längst verschmerzt. War er als 10-Jähriger ganz scharf darauf eine Zahnspange – die er einfach nicht benötigt hat – und eine Brille zu tragen, hat sein Bruder erreicht, was ihm nie vergönnt war. Jaime ist neuerdings leicht kurzsichtig und da er als Kleinkind ein Daumenlutscher war und später noch den Unfall hatte – muss sein Gebiss behandelt werden. Im Moment übertrommelt er den Lärm des Rasenmähers vom Nachbarn.

Gut so. Wer ein Rockstar werden will muss üben. Die passende Frisur hat er ja schon – auch wenn das Bild schon über ein Jahr alt ist. Da er seit Kurzem auch Gitarrenunterricht nimmt – Mary had a little lamb pingpingping pingpingping – im Kurs und Zuhause von Dääääd Smoke On The Water beigebracht bekommt – ist es nur noch eine Frage von wenigen Monaten, bis es mit der steilen Musikerkarriere los geht.

Angehender Rockstar der Band The Heartless

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Das Muttermensch: altersloses Neutrum. Eignet sich zur Hege und Pflege von Kindern, vielseitig im Auto, Haushalt, Garten und für Haustiere einsetzbar. Nicht geeignet zum Vergleich mit anderen Muttermenschen in freier Wildbahn, da Das Muttermensch als nebulöse Gestalt wahrgenommen wird, seitdem es das erste Mal neugierig in die Wiege geblickt hat und sich der Nebel auch nach 13 Jahren nicht lichtet. Auch nicht nach 18. 20. 34. 56 …

Neugierig frage ich gestern Abend Jaime, wie seine erste Gitarrenstunde verlaufen ist und wer außer dem 6. Klässler noch teilgenommen hat.

“This really old woman.” “Yeah?” “Yes, a really old woman, probably 49 or so.” “Ehem, ich bin nur X Jahre jünger.” “So? Honestly, she is reeeallyyy old.”