Mit Entsetzen stelle ich heute fest, dass älter werden und abnehmen eher nicht zum Gesicht passt. Wie ich so Halbprofil von mir sehe (ist ne ganz schöne Arbeit die Spiegel dementsprechend auszurichten), graute es mir vor meinen im Ansatz vorhandenen Totenkopf-Wangen. Ach du scheiße!

Was tun? Hamsterbacken (nein spellcheck ich meine nicht Hinterbacken!) anfuttern? Karl um Rat fragen? Nicht mehr Halbprofil gucken? Mich hypnotisieren lassen? Mir Bilder mit dünnen alten berühmten Frauen ausdrucken und mich dran hochziehen, dass es so schlimm bei mir noch nicht ist?

Fragen über Fragen über Klagen …

Wir schreiben erst den 6. Februar und ich habe mich auf der Suche nach einem Oberteil für eine Feier am kommenden Wochenende selbst übertroffen.

Mein Griff,  und ich bin beschämt es zuzugeben und tatsächlicher Kauf eines polyester-rüschig-silberknopfig-blumigen Blusentraums war ein echter Gurkengriff. Ein Albtraum. Sagt selbst mein Mann und der hält sich mit Kritik oft zurück. Ich hab’s ja schon in der Umkleidekabine gesehen, mir dann allerdings noch versucht vorzustellen, wie schön dieser Albtraum zum schwarzen Rock passt. Farblich tut dieser modische Fehlgriff es auch. Nur sehe ich darin 24 Jahre älter aus und mein Spiegelbild brüllt mir entgegen: Das bist doch nicht du!

Ein Clownkostüm hätte mich nicht weniger verkleidet fühlen lassen.

Die gute Nachricht ist ja, dass ich noch ein anderes Oberteil gekauft habe. Ein ganz entzückendes weiches T-Shirtstoff-Oberteil, das meine Kurven zur Geltung bringt und mich fünf Jahre jünger aussehen lässt. Ist das ein Glückstreffer oder was?

Man weiß es doch, dass man auf sein gut feeling – sein Bauchgefühl, sein Instinkt, hören muss. Warum also ist mir das passiert? Mein messerscharfer analytischer Verstand sagt mir: Weil du Trine dich anpassen wolltest. An all die jungen und älteren Frauen, die auf der Feier in solchen Träumen einschweben werden. Hose geht für Frauen auf Feiern gar nicht – das nur am Rande erwähnt.

Zusammengefasst stelle ich endgültig fest, dass blumig-rüschig in extrem entflammbaren Material nicht zu meiner Augenfarbe passt und australische Frauen mit einer völlig anderen Mode aufgewachsen sind, als ich.

So. Let’s get wasted on Saturday.

Wer in einem vergurkten Stil eine Geschichte schreibt, diese Geschichte veröffentlicht und Gurkenkommentare zum Inhalt, zur Leseprobe und zur Person erhält, weil er selbst gurkig austeilt, muss damit rechnen für immer ne saure Gurke zu bleiben. Having said that … noch nie zuvor ist mir aufgefallen, wie viele Rezensenten sich zu einer Leseprobe zum Werk eines Autors bei Amazon äußern, wie in dieser sauren Gurkenzeit. Ein Schelm, wer denkt nur Autoren hätten ne Profilneurose.

Munter bleiben!