Leben woanders – alles anders oder was?

gefunden bei FrauD seine Twitterbuchstaben – gleich mal bestellen und bei Bedarf einnehmen oder verschenken

Wertvolle Quelle für fiktive Charaktere – liebevoll von Autorinnen ins Leben gerufen – sind die Credits – die Filmabspanne. Habe ich einmal festgestellt, als ich mir tatsächlich die Mühe gemacht habe, bewusst die vielen Namen zu lesen.

Im Gegensatz zum Gangsta-Rapper  bei dem sich der mit Goldkitsch-Ketten bekleidete – in der Regel farbige (neuamerikanisch und politisch korrekt Afro-American) Rapper in  Mützen, Caps oder Hüten präsentiert – selbstverständlich farblich passend zum weißen Anzug – kommt so ein Monsta-BH eher bescheiden im Design daher.

Die Trägerin kann ohne größere Unannehmlichkeiten in eine Zentrifuge klettern (alternativ in einem Kampfjet fliegen) und sicher sein, dass er die Schwestern fest im Griff hält – eben dort, wo sie gestern noch waren. Dass das Atmen jetzt etwas schwerer fällt, sollte nur wenig bis gar keinem Gewicht beigemessen werden, wiegt doch die jetzt formvollendete Brust diesen winzigen Nachteil wieder auf.

Spätestens wenn frau ihre Lippen kunstvoll mit super lustrous Lipstick von Revlon – Raisin Rage 630 – schminkt – und festgestellt hat, das genau dieser Farbton bei einer anderen Marke schnöde Nr. 05 heißt – was im Grunde völlig bedeutungslos ist, weil diese Frau seit Jahren den gleichen Farbton nimmt – hat sie den korsettartigen BH vergessen.

Warnung! Der Kauf eines Monsta-BHs kann eine bis dahin glückliche Beziehung zum Partner zerstören, sofern es sich nicht um eine mindestens fünfjährige Beziehung handelt.

Tipp! Wer weder in Zentrifugen schleudert, noch in Kampfjets fliegt kann sich die Anschaffung eines Monsta-BHs  sparen,  stattdessen lecker Essen gehen, die gesamte Verwandtschaft dazu einladen und immer noch preisgünstiger dabei wegkommen.

Munter bleiben! Atmen ist überbewertet.

Wie wandelbar man im neuen Lebensjahr sein kann, erstaunt meine Klienten immer wieder aufs Neue. Mit wenigen Handgriffen wirft man sein altes Ich über Bord und erfindet sich neu.

Happy 42!!!

Leidgeprüfte Ehefrauen und Mütter klappen die Ohrmuscheln zu, wenn Kinder, Jugendliche und Ehemänner fragen: Wo ist mein Schlüssel, Handy, Verstand, die Fernbedienung, Lieblingsunterhose etc.? Das ist kontraproduktiv und sollte tunlichst vermieden werden. Besser ist es so miteinander zu kommunizieren, dass Mutti auch wieder Spaß daran bekommt gefragt zu werden.

Fragt der Jugendliche, lautet die Antwort, selbstverständlich quer durchs Haus gerufen: Schau mal unter deinem Bett nach, das liegt bestimmt zwischen deinen gebrauchten Unterhosen.

Geht man dem Mann bei der Suche nach der Fernbedienung zur Hand und findet sie auf dem bereits von ihm abgesuchten Sofa doch noch, ist es erlaubt, ihm diese liebevoll einmal kurz auf den Kopf zu schlagen. Zack! 

Ein beliebter Zeitvertreib aller Altersgruppen in einer Familie ist es die Kühlschranktür zu öffnen, hineinzustarren und zu fragen: „Wo ist der Käse?“ Da sich diese Situation sehr häufig ergibt und es keinen Spaß macht sich ständig die genauen Koordinaten der Lebensmittel im Kühlschrank neu einzuprägen, empfiehlt sich eine dieser Standardantworten: Oben links hinter der Marmelade oder Im mittleren Fach ganz hinten. 

Äußerste Vorsicht ist jedoch bei folgendem Szenario geboten. Er vor dem geöffneten Kleiderschrank stehend: „Wo ist eigentlich meine enge schwarze Jeans?“ Sie, scheinheilig und wohlwissend, dass sie sich bereits auf dem Weg zur Salvation Army befindet: Du wollen wir nicht mal wieder kuscheln?

Achtung! Sex als Ablenkungsmanöver kann den Mann in eine Abhängigkeit stürzen, aus der er sich ohne Hilfe nicht lösen kann. Es ist daher zu empfehlen lieber ein: Herrgottnochmal du findest aber auch nie etwas, zwischen zusammengepressten Lippen hervorzustoßen. Anhand dieser Reaktion wird er sich garantiert an die Fernbedienung erinnern, die ihm auf dem Kopf geschlagen wurde und verbissen selbst weiter suchen.

• Verlange für jedes Mal Mitsuchen einen Euro. Bei einem Ehemann und mindestens zwei Kindern im Haus hast du ganz schnell das Geld für den nächsten Friseurtermin zusammen.
• Übe dich im Erpressen deiner Lieben, indem du fragst: “ Was tust du für mich, wenn ich es dir sage?“
• Schicke sie in ein Zimmer, von dem du weißt, dass der gesuchte Gegenstand dort ganz sicher nicht zu finden ist. Fordere sie bei der Gelegenheit auf, dir etwas zu bringen, das sich zufällig in diesem Raum befindet.
• Ergänze diese nützlichen Tipps um deine Eigenen.