wenn er einem nicht mehr gefällt. Einfach mal neue Kleidung antackern – fertig.

gefunden bei FrauD seine Twitterbuchstaben – gleich mal bestellen und bei Bedarf einnehmen oder verschenken

Wertvolle Quelle für fiktive Charaktere – liebevoll von Autorinnen ins Leben gerufen – sind die Credits – die Filmabspanne. Habe ich einmal festgestellt, als ich mir tatsächlich die Mühe gemacht habe, bewusst die vielen Namen zu lesen.

Im Gegensatz zum Gangsta-Rapper  bei dem sich der mit Goldkitsch-Ketten bekleidete – in der Regel farbige (neuamerikanisch und politisch korrekt Afro-American) Rapper in  Mützen, Caps oder Hüten präsentiert – selbstverständlich farblich passend zum weißen Anzug – kommt so ein Monsta-BH eher bescheiden im Design daher.

Die Trägerin kann ohne größere Unannehmlichkeiten in eine Zentrifuge klettern (alternativ in einem Kampfjet fliegen) und sicher sein, dass er die Schwestern fest im Griff hält – eben dort, wo sie gestern noch waren. Dass das Atmen jetzt etwas schwerer fällt, sollte nur wenig bis gar keinem Gewicht beigemessen werden, wiegt doch die jetzt formvollendete Brust diesen winzigen Nachteil wieder auf.

Spätestens wenn frau ihre Lippen kunstvoll mit super lustrous Lipstick von Revlon – Raisin Rage 630 – schminkt – und festgestellt hat, das genau dieser Farbton bei einer anderen Marke schnöde Nr. 05 heißt – was im Grunde völlig bedeutungslos ist, weil diese Frau seit Jahren den gleichen Farbton nimmt – hat sie den korsettartigen BH vergessen.

Warnung! Der Kauf eines Monsta-BHs kann eine bis dahin glückliche Beziehung zum Partner zerstören, sofern es sich nicht um eine mindestens fünfjährige Beziehung handelt.

Tipp! Wer weder in Zentrifugen schleudert, noch in Kampfjets fliegt kann sich die Anschaffung eines Monsta-BHs  sparen,  stattdessen lecker Essen gehen, die gesamte Verwandtschaft dazu einladen und immer noch preisgünstiger dabei wegkommen.

Munter bleiben! Atmen ist überbewertet.